Como ya he dicho antes, y aunque sé que ya parezca un disco rayado, tengo que hacerle saber al mundo que me siento horriblemente solo.
En el colegio me siento solo. En el trabajo me siento solo. En mi casa me siento solo. En la calle me siento solo. No importa adónde vaya, siempre está esta sombra, este fantasma que me persigue y me atormenta día y noche.
Estoy entre muchas cosas: mi abuela sufre de una enfermedad terminal y he perdido todo contacto con ella por su soberbia y mi dejadez. Mi madre está horriblemente deprimida por la situación anterior. Mi padre sufre de problemas económicos. Mi hermana está cesante y en medio de una mediación con su antigua pareja y padre de mi sobrino. Y yo... bueno. Yo estoy estresado y tengo miedo. Sinceramente tengo miedo. Me siento ansioso y enfermo la mayoría del tiempo. La sensación de que nadie me escucha, de que a nadie le interesa lo que sale de mi boca me hace sentir inseguro la mayoría del tiempo.
También estoy inseguro sobre mi cuerpo. La varicela dejó unas manchas en mí que aún no puedo borrar. Y me siento... gordo. Me atormentan las calorías y trato de medirme en lo que como, haciéndome morir de hambre la mayoría del día.
Perdí a mi banda, y por consecuencia, a mis únicos amigos. Supuestamente comenzaré una historia nueva con otros muchachos que conozco, pero las cosas no han evolucionado mucho. Muero por hacerle saber al mundo lo que pienso de una manera artística. Quiero deslumbrarlos a todos en el momento que me vean tocar, saltar, gritar, bailar y sobre todo, cantar en el escenario. Pero eso lo veo muy lejano. No creo que las cosas vayan muy bien.
Respecto a la educación... este año doy la PSU y estoy muerto de miedo. Ni siquiera he imprimido mi tarjeta de identificación. Tengo todo esto de lado, y creo que la mayor razón es el miedo irracional que tengo hacia todo este proceso. Autoexaminándome, (si es que existe la palabra) yo creo que el factor que desencadena el pavor en mí es el hecho de crecer. Pronto seré mayor, tendré que conseguir un hogar, un árbol, un mejor trabajo, una esposa (o un esposo, no discrimino), formar una familia, seguir trabajando, y seguir trabajando y seguir trabajando para morir de una manera digna. No lo sé. Todo ese tema me pone los pelos de punta.
Me gustaría poner en pausa al mundo,como en esa película "Click", y poder hacer todo lo que quiera sin tener en mi mente esa voz que me repite "deja de procrastinar. Así no llegarás a ningún lado. Piensa en el futuro, por Zeus. La vida no está hecha de libros ni de películas ni de series de televisión. La vida está hecha de amor y dinero, cosas que en este momento no tienes y, si sigues así, nunca tendrás." A veces puedo ser muy antipático conmigo mismo.
Hay tantas cosas que quiero hacer antes de morir... tener un hijo (o una hija, ambos son una bendición de los dioses), plantar un árbol, escribir un libro, leer libros, ver muchas películas, escuchar música, crear música, presentar mi música, ver series de televisión, ir a conciertos, drogarme, emborracharme, tener sexo, fumar, enamorarme (por segunda vez, por cierto), en fin... una inmensidad de cosas que probablemente no realizaré. Y aún así, algunas veces preferiría estar muerto a que seguir en este mundo donde nadie me escucha.
Necesito un algo, un alguien. Necesito un amigo para no sentirme tan solo en esta oscuridad. Necesito a alguien que me entienda, que me escucha y que se interese por mí. Esperemos que pueda encontrarlo.
