Estoy confundido. Estuve meditando sobre esta palabra, amor, y no estoy seguro de sí la entiendo por completo. Muchas veces me pregunto a mí mismo ¿creo en el amor? por supuesto que sí, el amor existe, y se ve en la pareja de ancianos que camina de la mano por la plaza, se ve en la cara de la madre que ayuda a su hijo a levantarse después de caer, se ve en el chico que saca a pasear a su mascota... en fin. No es algo tangible, pero se siente de alguna manera. Entonces otra duda viene a mi cabeza ¿siento amor? Es algo que a veces me carcome la mente. Sí, tengo cariño por ciertas personas (familia, mascotas, amigos (si se les puede llamar así)) pero no estoy seguro del concepto amor en mí. ¿He amado a alguien alguna vez? no lo sé. Siento que tengo miedo de demostrar mi afecto a las demás personas por sentirme ridículo. Me cargan los actos de amor en los demás, aunque hay un poco de ternura en los actos que describí antes, no puedo evitar el crear un comentario sarcástico en mi mente cada vez que soy testigo de ellos: "Oh, soy un viejo de mierda al que no se le para el pene pero de todas maneras salgo a pasear con mi esposa porque la amo aunque no pueda tener sexo" "Cabro de mierda ¿tienes las patas chuecas? no duras ni cinco minutos sin sacarte la cresta" "Perro culiao, podría estar en mi casa jugando Minecraft en vez de estar contigo aquí afuera" y así siguen... no lo puedo controlar.
No sé si esto sea parte de mi pensamiento adolescente o si ya simplemente soy así. Me imagino de aquí a siete años más, en una oficina, o en cualquier estupidez donde esté trabajando, con un gesto fruncido en la cara y mis puños cerrados, listos para golpear a cualquier idiota que se cruce por mi camino. Me imagino llegando a casa, irritado, y sentarme en la cama a mirar televisión, comer cereal y probablemente masturbarme al rato. No tengo pareja, no tengo hijos, no tengo amigos ¿por qué? porque mi mentalidad estúpida me impide hacerlo. Y eso, eso es lo que realmente me aterra.
