Amor

Estoy confundido. Estuve meditando sobre esta palabra, amor, y no estoy seguro de sí la entiendo por completo. Muchas veces me pregunto a mí mismo ¿creo en el amor? por supuesto que sí, el amor existe, y se ve en la pareja de ancianos que camina de la mano por la plaza, se ve en la cara de la madre que ayuda a su hijo a levantarse después de caer, se ve en el chico que saca a pasear a su mascota... en fin. No es algo tangible, pero se siente de alguna manera. Entonces otra duda viene a mi cabeza ¿siento amor? Es algo que a veces me carcome la mente. Sí, tengo cariño por ciertas personas (familia, mascotas, amigos (si se les puede llamar así)) pero no estoy seguro del concepto amor en mí. ¿He amado a alguien alguna vez? no lo sé. Siento que tengo miedo de demostrar mi afecto a las demás personas por sentirme ridículo. Me cargan los actos de amor en los demás, aunque hay un poco de ternura en los actos que describí antes, no puedo evitar el crear un comentario sarcástico en mi mente cada vez que soy testigo de ellos: "Oh, soy un viejo de mierda al que no se le para el pene pero de todas maneras salgo a pasear con mi esposa porque la amo aunque no pueda tener sexo" "Cabro de mierda ¿tienes las patas chuecas? no duras ni cinco minutos sin sacarte la cresta" "Perro culiao, podría estar en mi casa jugando Minecraft en vez de estar contigo aquí afuera" y así siguen... no lo puedo controlar.
No sé si esto sea parte de mi pensamiento adolescente o si ya simplemente soy así. Me imagino de aquí a siete años más, en una oficina, o en cualquier estupidez donde esté trabajando, con un gesto fruncido en la cara y mis puños cerrados, listos para golpear a cualquier idiota que se cruce por mi camino. Me imagino llegando a casa, irritado, y sentarme en la cama a mirar televisión, comer cereal y probablemente masturbarme al rato. No tengo pareja, no tengo hijos, no tengo amigos ¿por qué? porque mi mentalidad estúpida me impide hacerlo. Y eso, eso es lo que realmente me aterra.

Vivir

Estoy cansado de mi vida. Y no refiero a que me quiera suicidar (aunque ganas igual hay), sino a que quiero que mi vida tome un rumbo diferente.
Me da pena pensar que la mayor actividad social que he realizado en semanas consiste en haber invitado a mi madre a tomar once hoy. Que el mayor contacto con otra persona sea un beso en la mejilla o un apretón de manos formal y carente de sentido y emoción.
Quiero salir, emborracharme, drogarme, reírme, caerme, cortarme, sangrar, besar, abrazar, dar placer, sentir placer, ahogar los pensamientos y sentarme a las tres de la mañana en un excusado ajeno a vomitar todo lo que comí en la ducha.
Pero soy una bola de inseguridad, inmadurez, ansiedad y aburrimiento andante. No tengo amigos ni novia con quién compartir una conversación y todo y todos me aburren. No sé si soy un incomprendido, un ser especial (que lo dudo) o simplemente se me aflojó un tornillo y no encajo con nadie y estoy condenado a pasar el resto de mis días solo, encerrado, viendo series y películas y pornografía, mientras que mi mayor actividad sexual será masturbarme observando esta última. ESTOY ABURRIDO DEL MUNDO Y TODAS SUS ESTUPIDECES. NO QUIER MORIR, QUIERO VIVIR.

Necesito

Como ya he dicho antes, y aunque sé que ya parezca un disco rayado, tengo que hacerle saber al mundo que me siento horriblemente solo.
En el colegio me siento solo. En el trabajo me siento solo. En mi casa me siento solo. En la calle me siento solo. No importa adónde vaya, siempre está esta sombra, este fantasma que me persigue y me atormenta día y noche.
Estoy entre muchas cosas: mi abuela sufre de una enfermedad terminal y he perdido todo contacto con ella por su soberbia y mi dejadez. Mi madre está horriblemente deprimida por la situación anterior. Mi padre sufre de problemas económicos. Mi hermana está cesante y en medio de una mediación con su antigua pareja y padre de mi sobrino. Y yo... bueno. Yo estoy estresado y tengo miedo. Sinceramente tengo miedo. Me siento ansioso y enfermo la mayoría del tiempo. La sensación de que nadie me escucha, de que a nadie le interesa lo que sale de mi boca me hace sentir inseguro la mayoría del tiempo.
También estoy inseguro sobre mi cuerpo. La varicela dejó unas manchas en mí que aún no puedo borrar. Y me siento... gordo. Me atormentan las calorías y trato de medirme en lo que como, haciéndome morir de hambre la mayoría del día.
Perdí a mi banda, y por consecuencia, a mis únicos amigos. Supuestamente comenzaré una historia nueva con otros muchachos que conozco, pero las cosas no han evolucionado mucho. Muero por hacerle saber al mundo lo que pienso de una manera artística. Quiero deslumbrarlos a todos en el momento que me vean tocar, saltar, gritar, bailar y sobre todo, cantar en el escenario. Pero eso lo veo muy lejano. No creo que las cosas vayan muy bien.
Respecto a la educación... este año doy la PSU y estoy muerto de miedo. Ni siquiera he imprimido mi tarjeta de identificación. Tengo todo esto de lado, y creo que la mayor razón es el miedo irracional que tengo hacia todo este proceso. Autoexaminándome, (si es que existe la palabra) yo creo que el factor que desencadena el pavor en mí es el hecho de crecer. Pronto seré mayor, tendré que conseguir un hogar, un árbol, un mejor trabajo, una esposa (o un esposo, no discrimino), formar una familia, seguir trabajando, y seguir trabajando y seguir trabajando para morir de una manera digna. No lo sé. Todo ese tema me pone los pelos de punta.
Me gustaría poner en pausa al mundo,como en esa película "Click", y poder hacer todo lo que quiera sin tener en mi mente esa voz que me repite "deja de procrastinar. Así no llegarás a ningún lado. Piensa en el futuro, por Zeus. La vida no está hecha de libros ni de películas ni de series de televisión. La vida está hecha de amor y dinero, cosas que en este momento no tienes y, si sigues así, nunca tendrás." A veces puedo ser muy antipático conmigo mismo.
Hay tantas cosas que quiero hacer antes de morir... tener un hijo (o una hija, ambos son una bendición de los dioses), plantar un árbol, escribir un libro, leer libros, ver muchas películas, escuchar música, crear música, presentar mi música, ver series de televisión, ir a conciertos, drogarme, emborracharme, tener sexo, fumar, enamorarme (por segunda vez, por cierto), en fin... una inmensidad de cosas que probablemente no realizaré. Y aún así, algunas veces preferiría estar muerto a que seguir en este mundo donde nadie me escucha.
Necesito un algo, un alguien. Necesito un amigo para no sentirme tan solo en esta oscuridad. Necesito a alguien que me entienda, que me escucha y que se interese por mí. Esperemos que pueda encontrarlo.

Silencio y oscuridad.
Los peores enemigos de una mente depresiva con un gusto suicida.

Soledad

Estoy sintiéndome mal otra vez. No tan mal como antes, pero definitivamente no estoy en mi mejor momento.
Me siento solo, horriblemente aislado. Siento que la única compañía real, que me hace sentir menos vacío de vez en cuando, son los personajes ficticios de novelas o películas o series de televisión. Y algunos personajes reales pero con los cuales no tengo ningún tipo de relación más que la de músico-destinatario.
Las voces vuelven a mi mente. Los deseos de aminorar el dolor con algún recurso mal visto desde el punto ético rondan dentro de mi cabeza.
No sé qué hacer. Juro que no sé qué hacer.
Estoy mal otra vez.

Lo siento, pero tú ya no eres uno de los personajes principales de mi historia. Ni siquiera un secundario o un antagonista, tan solo eres un personaje incidental que viene de vez en cuando a mi mente cuando comienzo a recordar cosas, pero ya no eres más que sólo eso.

Hoy entré en mi cabeza,
como si de un computador se tratara.
Al darme cuenta
de lo que estaba pasando
entendí que estaba en mi mente
y que por fin podría borrar
las malas memorias
que dejaste en mí.
Una gran sorpresa me llevé
al darme cuenta
que ninguna mala memoria
dejaste tú en mí.