martes, 8 de julio de 2014

Silencio y oscuridad.
Los peores enemigos de una mente depresiva con un gusto suicida.

sábado, 28 de junio de 2014

Soledad

Estoy sintiéndome mal otra vez. No tan mal como antes, pero definitivamente no estoy en mi mejor momento.
Me siento solo, horriblemente aislado. Siento que la única compañía real, que me hace sentir menos vacío de vez en cuando, son los personajes ficticios de novelas o películas o series de televisión. Y algunos personajes reales pero con los cuales no tengo ningún tipo de relación más que la de músico-destinatario.
Las voces vuelven a mi mente. Los deseos de aminorar el dolor con algún recurso mal visto desde el punto ético rondan dentro de mi cabeza.
No sé qué hacer. Juro que no sé qué hacer.
Estoy mal otra vez.

jueves, 12 de junio de 2014

Lo siento, pero tú ya no eres uno de los personajes principales de mi historia. Ni siquiera un secundario o un antagonista, tan solo eres un personaje incidental que viene de vez en cuando a mi mente cuando comienzo a recordar cosas, pero ya no eres más que sólo eso.

domingo, 16 de marzo de 2014

Hoy entré en mi cabeza,
como si de un computador se tratara.
Al darme cuenta
de lo que estaba pasando
entendí que estaba en mi mente
y que por fin podría borrar
las malas memorias
que dejaste en mí.
Una gran sorpresa me llevé
al darme cuenta
que ninguna mala memoria
dejaste tú en mí.

domingo, 23 de febrero de 2014

Kurt Cobain.

"pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. (...)
Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente."


viernes, 13 de diciembre de 2013

Problema

Hay un problema con la gente. O conmigo. Una de dos.

Hace poco, caí enfermo. No era tan grave, pero sí lo suficiente como para llevarme al pabellón para ser operado. Pero ese no es el punto.

Me quiero referir al momento que estoy viviendo ahora: la recuperación.

Todo el mundo me ha llamado o visitado o preguntado por mí a través de alguna red social para saber cómo estoy.

Qué hay de malo en eso, se preguntaran. Aquí está la cosa: ¿Acaso necesito ser operado para que alguien me pregunte cómo estoy? Es horrible. No sé si lo tomo muy a pecho o soy un egoísta malagradecido, pero de verdad me saca de mis casillas.

Y eso no es lo peor, lo peor es que la gente lo sigue preguntando simplemente por cortesía. Al igual que antes de la operación. Nadie se preocupa de por cómo realmente me siento, mis pensamientos, mis sentimientos, cosas así.

Necesito a alguien con quién pueda conversar. Y lo malo es que hay personas que sí quieren escucharme de verdad, pero yo no quiero contarles a ellos, simplemente no me siento cómodo.

Creo que el problema está en mí y no en la gente. Qué lástima darse cuenta de ello.

martes, 3 de diciembre de 2013

Cigarillo.

Hoy prendí un cigarrillo, al igual que anoche y antenoche. Pero esta vez estaba esperando algo. Esperaba que al momento de encenderlo no prendiera completamente. Dicen que cuando eso ocurre alguien está pensando en ti.
Me decepcioné mucho al ver que el cigarrillo prendió perfectamente. Me sentí triste, melancólico, hasta taciturno.
Inhalé el humo hasta ver cómo la varilla de cáncer se desvanecía poco a poco, al igual que yo.
Es triste saber que nadie está pensando en ti. Absolutamente nadie.